bu ay tam 2 yıl oldu. 2019 eylülde başladığım iddaa maceram bugün mecburen bitti. mevcutta 215bin tl borç ve üzerimde 140 tl para.. maaş almama da 26 gün var. 5 yıldır çalışıyorum ve işe girdikten sonra ilk kez ailemden para istedim. bunu yapacağım aklımın ucuna bile gelmezdi. 2 yılın sonunda düştüğüm durum bu. 2 yıl her gün ya iddaa oynadım yada pc basında bültene baktım durdum. bunun dışında ne yaptın derseniz inanın hiçbir şey hatırlamıyorum. 2 yıl öncesini bırakın daha geçen ayı geçen haftayı hatırlayamıyorum.
her kumar bağımlısı gibi ilk baslarda kazanarak başladım bu maceraya. ilk 2.5 ay her şey çok güzeldi. arada kayıplar olsa da toplamda 50bin tl birikim yapmıştım iddaa dan. gözüm kararmıştı. ilk bahiste 5000 tl basarken 2.5 ayın içinde 10bin 20bin gözüm kapalı basabiliyordum.. peki benim 20bin tl para var mıydı? hayır yoktu ama mobilden banka uygulamasına girip 36 vadeli 20bin kredi çekmek 1 dk mı alıyordu. sonra onunla tek maça bahis yapıp 12-15bin kazanıp 20 bini aynı gün ödeyip krediyi kapatıyordum sadece 100-200 tl kredi masrafı oluyordu. bunu 7-8 kere yaptım. hepsinde bir şekilde kazandım ve bu evrede yasadığım heyecan beynimi allak bullak etmişti ama tabi farkında değildim. artık normal bir hayatım yoktu. paranın değer kavramı yoktu bende. kendim için harcama yapacaksam maaşımdan değil iddaa dan kazandığım para ile yapmalıydım. en basitinden market alışverişi yaparken bir fındık kremasına 25-30 tl vermeyi çok görürdüm ama aynı akşam 20bin tl kredi çeker maça basardım. artık dengesizleşmiştim. 20bin maça basardım ama hayatımda hiç 20bin tl yi birarada görmedim. he rşey dijital ortamda gerçekleşiyordu. kredi çek siteye at maça bas kazan parayı geri çek krediyi öde.. kalanla bir iki bişey al sonra tekrar iddaa. kaybet tekrar kredi çek.. bu döngüde geçip gidiyordu günler. ben kazanmaya başlayınca çevremdekiler bile iddaaya başladı. neyseki onlar çok küçük miktarlarla oynadılar ve hemen bıraktılar. o kadar tatlıydıki oradan para kazanmak her şeyi unutturuyordu bana.
aslında iddaa dan gelen paraya ihtiyacım var mıydı soruyorum kendime? paraya her zaman herkesin ihtiyacı var ama zaten ortalamanın bir tık üstü maaşla çalışıyorum, bekarım öğrenim kredisi askerlik kredisi borçlarım bitmiş.. 0 borç 0 birikim.. görünürde yok gibiydi ama işte hayata geç atılmıştım. 31 yasında işe girdim şuan yaş 36.. 2 sene önce 34 yaşında 0 birikim olunca bazı şeyleri hızlandırmak istedim. tabi ilk 2 ay kazanınca insan hep böyle gideceğini düşünüyor. artık beyniniz sizi esir alıyor. pembe bir rüya.
ve rüya bitti.. 20bin bastım kaybettim.. kaldı 30.. neyse dedim 1 gün bekle.. ertesi gün 20 bin daha kayıp.. aynı gün 10in daha... bi anda 50bin gitti.. 2 günde.. 2 ayda kazandığın 2 günde uçtu gitti. buraya kadar yine sıkıntı yok zaten senin değildi iddaa dan gelmişti ama işte işler öyle olmuyor. bağımlılığın sizi esir alması sonucu daha da üstüne gidiyorsunuz dur diyemiyorsunuz. zaten dur deseniz bağımlı olmazsanız. nasılsa 7 kere 20bin kredi çekip kazanmıştım yine yaparım dedim ve süprizz... oda gitti. bi anda 36 vadeli 20bin kredili borcum oldu.. başımdan aşağı kaynar sular döküldü. ne yapacağımı bilemedim. şoklar içerisindeyim. ertesi gün tekrar 20bin hoopp oda gitti. o kadar kötü oldum ki aklımı kaybedeceğim sanki.. böyle böyle 2020 ağustosa kadar oynamaya devam ettim ve toplamda 75bin borç yaptım.. ama her günüm iddaa ile geçiyordu. sosyal hayatım kalmadı. tek amacım işten gelip pc basına geçmekti. tabi devlet hastanesine gittim. ne kadar ilgilenebilinirse o kadar ilgilenledir. ilaçlar kullandım ama olmadı. bırakamdım. derken artık ailem durumu anladı ve anlattım onlara. 60bin tl çıkardılar ve borcumu 15bine düşürdüm. artık 3 ayda 5 5 5 ödeyip kapatacaktım. yaşadığım pişmanlıklar çaresizlik kendimden nefret ettiriyordu. 1 yıl boyunca kendim için en ufak bir şey yapmadım. ne gezme ne tozma. ne kendime özel bir şey alma. maaşı al kredileri öde, kalanla iddaa oda yoksa yeni kredi çek 3-5 yine iddaa.. artık kaybetsem bile iddaa oynadığımda huzur kaplıyordu içimi. tabi maç bitene kadar. kaybedince yine sinir stres.
ve ben geçen sene borç 15bine kadar düşmüşken (ailemin yardımıyla) nasılsa bi kere o durumu yasadım bidaha yasamam diye ya da yasasam da aman ne olacak diye yine kredi çektim. ve şimdi 1 sene oldu borc oldu 215bin. cebimde 140 tl para.. mart ayında yine yazmıştım 170bin borç çok kötüyüm vs diye 6 ayda daha da beter oldum. daha 4 gün önce 8 farklı kredi borcum vardı. bankaya gidip onları tek kredide topladım tabi yeni kredi çekince borç arttı ama olsun yapacak bişey yoktu. böyle olunca artık hiç kredi çekemiyorum iyide olmuştu. suan 1000 tl kredi bile vermiyor hiçbir banka iyiki de vermiyor. tamam artık oynama lanet olsun dedim kendi kendime 4 gün önce ama işte dayanamdım yine. önce 1000 tl lik kredi kartım var sadece ordan 750 tl nakit avans cektim.. ilk o gitti. sonra maaşa kadar harclığım vardı 2bin tl o gitti. bugünde 3500 tl ek hesap vardı o gitti. nasıl bir gerizekalıysam sonuna kadar geliyorum.. 140 tl nakit olduğu için ona dokunamadım. evden çıkıp atm ye para yatıracak halim yok bırakın onu yemek bile yiyemedim bugün.
önümde 36 ay 5720 tl lik kredi taksidi var. 12 ay 290 tl lik nakit avans taksidi. totalde 215bin.. yas gelmiş 36ya.. 8000 tl maaş. şimdilik kira yok. ama olurda kiraya çıkarsam ne bok yiyeceğim bilmiyorum. hadi bi şekilde ödedim ettim 3 yıl bombok gibi geçti ya sonra.. gerçi sonrasından önce bu 3 yıl nası geçecek? artık iddaa nın i si olmayacak olamayacak çünkü. dibin dibindeyim kendime göre. ilkkez bir ay parasız kaldım. cesaretim olsa bi sn düşünmem kıyarım canıma ama o göt yok işte. gerçi öyle olsa krediler iptal olmayabilir sanırım onu da istemem.. s.ke s.ke kendim ödeycem onları.. şuan 36 ay öyle büyüyor ki gözümde anlatamam. gerçi 2 yıl geçti sen başlayalı diyorum kendime farkedemedin bile hatırlamıyorsun bile ama işte yediremiyorum.. 36 ayımın ok gibi geçeceğini bilmem, öncesinin zaten berbat bir şekilde geçmesi ve hadi hersey bitti 0 a çıktım sonra ne olacak? herseye o kadar geç kaldım ki..
bunu okuyanlara tavsiye verecek durumda değilim. iddaa bahis casino oyunları oynamayın desem komik olur. oynayanların sonu benden farklı olmuyor ama bilin. bu kumar bağımlılığı insanın hayatının içine ediyor. ben gülmeyi yaşamayı unuttum. uyku kalmadı. her gün 4-5 te uyanıyorum ve uyuyamıyorum. yasadığım her saniye acı cekiyorum. tekrar diyorum intihar edemem ama ölmeyi çok istiyorum.